Перечитывая Чуковского, или Чернуха с болливудской концовкой (окончание: «Айболит и Ко»)

Перечитывая Чуковского, или Чернуха с болливудской концовкой (окончание: «Айболит и Ко»)

Начало здесь.

3. Приключения Врача-альтруиста

чуковский

Обратимся к жизненным перипетиям доктора Айболита, так правдиво описанным Корнеем Ивановичем. Упомянутый ветеринар без остатка отдал себя служению животным, и для автора лишь это имеет значение: мы ничего не знаем о семье доктора, о его личной жизни, увлечениях, даже месте проживания. Он принимает больных в Лесу под деревом и решает многоуровневые задачи – от извлечения жала Осы из носа Лисы до сложных хирургических операций как то пришить ножки неосторожному Заиньке, сунувшему конечности под трамвай. Что любопытно, исцеление у животных наступает сразу.

…драматический накал…

И все бы хорошо, да вот однажды на кобыле прискакивает Шакал с телеграммой от Гиппопотама: в Африке эпидемия, опасный коктейль из ангины, скарлатины, холерины, дифтерита, аппендицита (?), малярии и бронхита.

Айболит, ищущий приключения на свою филейную часть, срывается в Африку пешком.

Поначалу он бежит по полям, лесам и лугам. Бежит он не в ту сторону, поскольку метеорологические условия сменяются на явно не африканские: «в лицо ему ветер, и снег, и град». Кончается тем, что Айболит признает свою ошибку: падает в сугроб и решает замерзнуть.

Лишь благодаря мохнатым Волкам, хоронившимся за елкой, ветеринар продолжает путь: оседлав одного из животных, он добирается до моря.

чуковскийС погодой доктору продолжает не везти: на море – шторм. Судя по всему, Айболит решает устроить небольшой заплыв и, будучи альтруистом, он о себе совершенно не думает. «Если пойду я ко дну – что станется с ними, с больными?» Редкий пример эскулапа, полностью посвятившего себя профессии.

…близкая развязка…

Жизненный путь доктора наверняка оборвался бы в полусотне метров от берега, но тут появляется Кит и предлагает переплыть море вместе (животному явно нечего делать; ведь трудно себе представить, будто Большая Рыба в курсе того, что в далеком лесу конный Шакал принес Айболиту тревожную телеграмму от Гиппопотама).чуковский

Но вот водная стихия позади. Как назло, прямо на пляже встают горы. Айболит атакует их, озабоченный лишь одной мыслью: если он свалится в расселину, зверям с дружественного африканского континента крышка. К счастью, копошащегося на склоне ветеринара замечают Орлы и переправляют в Африку.

…биосфера под угрозой…

Ситуация за экватором оставляет желать лучшего. Все поголовно больны. Список страждущих примерно таков:

– у Бегемотиков проблемы с желудком;

– у Страусят случай тяжелый: корь, дифтерит, оспа, бронхит, ангина, головная боль; немудрено, что они «визжат, как поросята» (та еще обстановочка);

– у Акулят кариес, зубная боль;

– у Кузнечика вывих плеча (он горько плачет);

– у полосатых Тигрят и бедных горбатых больных Верблюжат болезнь не определена.

чуковскийАйболит начинает с раздачи шоколадных плиток, достает яйца (домашние), взбивает гоголь-моголь и измеряет температуру у животных. Все вылечились.

И снова – хеппи-энд, песни и пляски – такие, «что дУбы сотрясаются» (вопрос, почему не пальмы – мы же в Африке; и ударение было бы на месте… впрочем, своя рука – владыка).

…бочка мёда?..

чуковскийЭтой непростой историей Корней Иванович желает сказать нам: «Творите добро, даже если рискуете свернуть себе шею». Добавлю: «и будет вам благодарность» (очухавшиеся зверушки чуть ли не на
руках (лапах, ногах) доктора носят). Но в каждой бочке меда – своя ложка дегтя; во врачебной практике Айболита не обходится и без неприятных ситуаций. Пример тому – случай, описанный в сказке про Воробья.

4. Айболит и Воробей или Немного о благодарности

История сама по себе жуткая: Воробья укусила «злая-злая нехорошая змея» (мы-то знаем, как одним словом назвать такую змею). Воробей, при смерти, упал на песок. «Больно воробышку, больно!» – смакует Корней Иванович.

чуковскийНо мир не без добрых людей. Пока Воробей корчится на песке, к нему подходит «беззубая старуха, пучеглазая зеленая лягуха». Лягуха – дама авторитарная: просто берет Воробья за крыло и ведет по болоту (хотя, странно, он же упал на песок?). «Жалко воробышка, жалко!» – нагнетает Корней Иванович.

Затем к Лягухе присоединяется Еж (что он делал на болоте?). И вот они уже вдвоем идут, в полной темноте (упала ночь), несут Воробья на себе (не ровен час, уронят, и его засосет трясина). «Страшно воробышку, страшно» – Корней Иванович в этом не сомневается, да и мы тоже.

…нет безвыходных ситуаций…

чуковскийЧтобы уже окончательно добить сочувствующего Воробью читателя, автор подводит ситуацию к тому, что животные с пути сбиваются и начинают паниковать, обвинять друг друга – прямо как в жизни. К счастью, на шум прилетает Светлячок, который в курсе, где базируется Айболит.

И вот болото (да и не одно) позади, друзья выходят к терему. В ночи на балконе можно разглядеть белеющий халат…

…будни Айболита…

Видимо, доктор просто вышел покурить, потому что в приемной, несмотря на поздний час, обнаруживаются Галка, Кролик и Слон. Последний, похоже, не пациент, а секретарь: во-первых, он «ласковый» (больной был бы нервным), во-вторых, именно он друзей «к доктору тихо ведет на балкон» (ласковый Слон кого-то явно боится разбудить… неужто доктор женат? будем надеяться, что не на Лисе или Козе). чуковскийДа, Воробья пускают вне очереди: тот плачет и стонет, поскольку «пришла к нему смерть воробьиная».

Всю ночь Айболит лечит Воробья. Все больше – ставит градусники. Наутро Воробей вылетает в окно, радостно чирикая.

Коварные планы злой-злой нехорошей Змеи рухнули.

(Кстати, а куда делись спасители Лягуха, Еж и Светляк?)

Но вернемся к доктору. Увы, после ночной смены Айболиту не прикорнуть: у входа уже топчутся «убогие»:

«Слепые утята и белки безногие,

Худой лягушонок с больным животом,

Рябой кукушонок с подбитым крылом

И зайцы, волками искусанные».

Даже не знаешь, что сказать. Апокалипсис какой-то.

Айболит, видимо, сидит на допинге. Потому что после бессонной ночи он с утроенной силой начинает лечить убогих.

И вот – результат: все здоровы и веселы.

Тут-то мы и видим неожиданную развязку. Очень неприятно.

«И в лес убежали играть и скакать,

И даже спасибо забыли сказать,

Забыли сказать до свидания!»

…Чуковский вскрывает правду…

Можно тысячу раз твердить о благодарности, об обмене энергиями – но реальность жестока: едва зверюшка получила свое, она отправляется «скакать», и лишь расскакавшись и вывернув сустав, вспоминает про свое неозвученное «спасибо». К сожалению, в большинстве случаев она сожалеет исключительно потому, что не знает, как вернуться сустав вправлять – «теперь уж не примет!»

Хочется надеяться, что мир однажды изменится.чуковский

Труд врача перестанет быть неблагодарным.

Люди научатся воздавать должное тем, кто им помог.

Корней Иванович все разложил по полочкам. А оторванные ноги, слепота, перебитые крылья, укусы бешеных волков – видимо, это неотъемлемая часть бренда под названием «Чуковский». Нет, не знаю, как вам, а мне хотелось бы чего-нибудь посветлее.


Соглашаешься? Нет? Поделись, поворчим вместе:

Перечитывая Чуковского, или Чернуха с болливудской концовкой

Перечитывая Чуковского, или Чернуха с болливудской концовкой

Корней Иванович Чуковский (он же Николай Корнейчуков) – личность, в моем понимании, загадочная. Его детские стихи знают наизусть многие. В школах их изучают, в садиках. Мой ребенок недавно играл Комара. Рубил голову Пауку, пока тот опутывал клокастыми ватными нитями ковырявшую в носу Цокотуху.
Так вот. Я не совсем понимаю, почему мы читаем К.И.Ч. из поколение в поколение.
Ведь его сказочки – повод для ночных кошмаров. И неважно, что все в них заканчивается благополучно: чудовищные образы уже постучались в детскую головку (пускай, малыши не воспринимают их буквально). Это вам не приключения Свинки Пеппы, нет… тут без стресса не обойдешься. Вот – кратенько – четыре «чуковские» истории для деток.

1. История о том, как Муха незаконно присвоила денежные средства и о том, что из этого вышло

 

Корней Иванович представляет нашему вниманию один день из жизни Мухи Цокотухи.чуковский

Гуляя в поле, госпожа Цокотуха обнаружила обороненные кем-то деньги. Не попытавшись найти владельца, она отправилась их тратить. Приобрела самовар, чай рассыпной, молоко, кренделя, варенье.

Далее она устраивает, так сказать, party: приглашает тараканов, букашек (ассорти), блох, бабочку и зачем-то пожилую пчелу. Из текста непонятно, была ли Муха знакома с этими личностями раньше.

…блохи — со странностями…

 

Тараканы и букашки заявляются с пустыми лапками и ведут себя бесцеремонно, «все стаканы выпивая». Блохи, как выясняется, в неадеквате: притащили Мухе к чаю сапоги. Да еще и с золотыми (!) застежками (местечковые олигархи?). Лишь Пчела выглядит вменяемой: принесла меду, из дома взяла.

«Пора прописать конфликт» – решает Корней Иванович и выпускает на сцену новый неоднозначный персонаж

…герой триллера…

 

чуковский

То ли это сексуальный маньяк, то ли борец за справедливость (ниже – подробнее); так или иначе, но старый Паук (видимо, из приглашенных) без околичностей волочет Муху «в уголок». На просьбы о помощи ни одна тварь не реагирует (особенно возмущает поведение человекообразного кузнечика, сделавшего ноги сразу же). Меж тем намерения у Паука явно серьезные: оплел веревками Мухе конечности и – далее по тексту:

«Зубы острые в самое сердце вонзает

И кровь у нее выпивает».

Все это – молча и с ухмылкой.

Можно себе представить состояние Мухи. Она, конечно, «криком кричит, надрывается». Ее легко понять.

…конфликт поколений…

 

Но обратимся к альтернативному видению ситуации.

чуковскийПожилой Паук потерял свою месячную пенсию в поле. Какая-то «прошмондовка», прости Господи, подобрала кровные и накупила себе всякого барахла, чтобы «оторваться» с тараканами. Паук, понимая, что взывать к совести у этой молодежи бесполезно, решил вершить свой суд, как делал в гражданскую пауковую войну. Он явился на вечерину и… Забегая вперед, напомню: один молодой да ранний с носом, похожим на шприц, отсечет дедушке седую голову. Нормально?

…джентльменский набор: фонарь и сабля…

 

чуковскийА вот и развязка: появление Маленького Комарика (мал размерами или возрастом?). Он летит «откуда-то», впрочем, все равно, откуда. В руке у него – фонарик (может, он шахтер?). Прокричав, что когтей злодея он не боится (самовнушение? самопиар?), Комар(ик), вооруженный саблей, срубает голову Пауку «на всем скаку» (он конный?).

Далее – натуральный Болливуд, Индия в чистом виде.

…любовь и штамп в паспорте…

 

Комар ведет Муху к окошечку (при чем тут оно?) и сообщает, что хочет жениться. (Тут опять встает вопрос – он возрастом-то вышел?) Ну это просто мечта любой Мухи – пришел, спас, готов к браку.

Далее, в лучших традициях индийских фильмов, все поют и пляшут.

…неразумная дева…

 

Я все о Мухе думаю. Она же травмирована и морально, и физически. Да еще и срубленная голова, кровища (или что там у пауков). Да и вообще, маньяк – не маньяк, а все ж живое существо, причем, в возрасте. Словом, то ли Мухе ужасно замуж хотелось, то ли Комар просто продавил свое, но свадьба, похоже, состоялась.

На месте Мухи я бы сперва повстречалась с Комаром. Ну хотя бы пару часов. Потому как жизнь у них короткая, конфетно-букетный период не следует затягивать, иначе сдохнешь раньше, чем забеременеешь.

И последнее. Не хочется тут социальный расизм разводить, но брак Мухи с Комаром – это мезальянс.

…советы Чуковскому…

 

чуковскийПодводя итог, скажу одно: у Корнея Ивановича тут мало того, что – ужастик, еще и герои отвратительные: Паук, Муха, Комар, про тараканов молчу. Я голосую за панд. Панда пошла по лесу, нашла, купила, пригласила. Другая Панда на нее напала. Третья Панда дала Второй по голове бамбуковой палкой. Первая и Третья Панды поженились. По-моему, лучше.

2. Повесть о краже солнца Крокодилом и его конфликте с другими животными

 

Это – батальное полотно. Картина столкновения частных и общественных интересов.

С одной стороны – совершенно асоциальный тип Крокодил, то ли жаждущий власти, то ли просто неуравновешенный, с другой – население Леса.

чуковскийКак известно, Крокодил проглотил солнце. В связи с этим в Лесу (читай – на Земле) наступила темнота и вышел на поверхность бандитский элемент (пучеглазые раки, бешеные волки, шальные собаки, черные совы). По тексту:

«Только раки пучеглазые

По земле во мраке лазают,

Да в овраге за горою

Волки бешеные воют».

О том, как выглядит место действия – Лес – мы узнаем из деталей: овраги, канавы, коряги. Болото.

чуковский

Именно здесь, в болоте, Корней Иванович знакомит нас с главным героем истории — Старым Медведем. Вместе с Медведицей (неопределенного возраста; то ли жена, то ли дочь) они дружно ищут медвежат.

«А в болоте Медведица рыщет,

Медвежат под корягами ищет:

«Куда вы, куда вы пропали?

Или в канаву упали?чуковский

Или шальные собаки

Вас разорвали во мраке?»»

Но


«Только черные совы из чащи

На нее свои очи таращат».

чуковскийКогда я детям читаю, то эпизод про шальных собак опускаю. Понятно, что малявочки должны знать: жизнь прожить – не поле перейти и денежку найти, тут и собаки бывают. Но я пока не готова внедрять это ощущение в их очень юное сознание. Да и пессимизм Медведицы мне лично не слишком симпатичен.

…под предводительством баранов…

 

чуковский

Довольно быстро Корней Иванович выводит на сцену двух Баранов-активистов. Те «стучат в воротА» (что ворота делают в лесу?) и принимаются агитировать лесных жителей расправиться с наглой рептилией.  В результате четвероногие решительно направляются к берлоге Косолапого с целью натравить его на Крокодила. Звери с порога обвиняют Медведя в несопротивлении злу насилием и в сосании лапы; более того: называют пожилое животное лодырем, что само по себе не комильфо. чуковский(Вопрос, как Медведь оказался в берлоге, ведь он без конца наворачивает круги у болота, плачет, ревет, зовет медвежат?) Необъяснимым кажется и тот факт, что Медведь, пусть и убитый горем, отказывается сражаться с Крокодилом: ему «неохота».
Благо, Зайчиха оказывается прирожденным коучем: ее настойчивые требования исцарапать Крокодила, разорвать на части, из пасти вырвать солнышко вразумляют Мишу: он, рыча, бежит к Большой Реке.

…битва титанов…

 

В Большой Реке лежит Крокодил с солнцем в животе и светится. Медведь без предисловий рептилию толкает, угрожает переломать пополам и обзывает свиньей.

чуковскийНо Крокодил и ухом не ведет. Воображая себя безнаказанным, он смеется и сообщает, что при желании догонится Луной. (Нарывается.)

И вот финал.

Медведь применил силу, и Крокодил – как это часто случается – струсил, «завопил, заголосил» и главное, перестал контролировать блокировку пасти. Солнце вывалилось.

Далее – опять Болливуд, песни, танцы.

…о том, как полезно себя пересиливать…

 

чуковскийШирокими мазками Корней Иванович набрасывает идиллическую картину: птицы, щебеча, летают за букашками; зайцы кувыркаются и скачут; медвежата «как веселые котята» (!) бегут к Дедушке. Зайчики и белочки, мальчики и девочки благодарят Мишу за то, что он наконец вынул лапу изо рта, оторвал попу от своего болота и что-то сделал на благо общества.

Дальнейшая судьба Крокодила неизвестна.

Продолжение о жизненных перипетиях ветеринара Айболита читаем здесь.

Поделись с друзьями этой жуткой историей:

Пишем бестселлер, или Гусь под одеялом

Пишем бестселлер, или Гусь под одеялом

Хорошо продающаяся книга – прежде всего, продукт: все авторы бестселлеров это знают. Такие тексты пишутся если и не всегда с холодной головой, то, по крайней мере, с осознанием, что это «пойдет». Лирика типа «мое дитя» и «плод терзаний» тут неуместны. Поскольку твой «отпрыск» и твои «терзания» не обязаны нравиться большинству. А продукт имеет на это все шансы, если удовлетворяет у читателя то, что не удовлетворено.

Итак, обзаводимся лавровым венком, открываем в «Ворде» «новый документ» и начинаем размышлять…

…написать бестселлер? правильно выбери героя…

 

1. Иисус и Леонардо.

написать бестселлерДэн Браун навяз в зубах, но начнем с него: «Код Да Винчи» принес этому парню 250 миллионов долларов, по свидетельству «The Times». Ясно, если бы история у Дэна разворачивалась вокруг какого-нибудь Джона, до которого никому нет дела, то даже умей Джон прыгать с шестом и в полете исполнять Третий концерт Рахманинова на балалайке, миллионы баксов прошли бы мимо кармана господина Коричневого. Но он вовремя понял, что стоит навалять коктейль из «Моны Лизы», Святого Грааля, Ордена Тамплиеров и лиц, к коим общество неравнодушно – и твой «Астон Мартин» будет за тебя парковать шофер. Можно даже не выверять исторические-географические детали и не заморачиваться с литературной точки зрения. А если кто-то начнет с укором бубнить про «продукт», главное – возмутиться: «да я душу в него вложил!»

…написать бестселлер? и снова – правильно выбери героя…

 

2. Франсуа Олланд и английская королева.

написать бестселлерЧеловек то ли просто любопытен, то ли любопытен & завистлив. Обществу уж очень хочется заглянуть к известным личностям в шкаф, в тарелку и под одеяло. Ну чтобы убедиться: «наворовал», «наврал» или «ничем не лучше меня». К слову, на этом «ничем не лучше» некоторые «люди от искусства» делают себе имечко. Одна художница, родственница моего приятеля, прославилась тем, что изобразила сильных мира сего на унитазе. Обаму, Папу Римского и (минуем упоминание о российском президенте, тсс…) даже английскую королеву.

написать бестселлерНарод хочет знать своих героев не только в лицо. Только в первые две недели после выхода книги Валери Триервейлер было раскуплено 442 тысячи экземпляров. Валери рассталась с президентом Франции Франсуа Олландом и, как (почти) всякая женщина, не смогла смолчать. Правда, политесс она соблюла (недаром два года была первой леди Франции): книга называлась «Благодарю за этот миг», и там, конечно, не было места таким нехорошим словам как «мерзавец» и «потаскун» (изменил с актрисулькой!), а было ну просто… то, что он гусь лапчатый. Всем, понятно, хотелось с этого места поподробнее, а некоторым любопытно как у него дела обстоят «там». Про «там» Валери смолчала, но как заметил друг президента певец Бенжамен Бьоле, «у Франсуа «он», видать, огромный, ибо будь маленький, она не преминула бы упомянуть об этом».

Увы, хочешь написать бестселлер – «раздень» звезду.

…написать бестселлер? раздень, раздень и снова раздень… без кавычек…

 

3. Анастейша и Серый.

написать бестселлерТут все не так просто. Эротическая книжка в голом виде (самое место это сказать) никогда не вскарабкается на Олимп продаж. Книжка тупо про любовь – тоже. Потому что этого всего полно – хорошо написанного и не очень. А вот если совместить для многих несовместимое, откровенный секс и стыдливые чувства – то издатели быстренько назовут это новым жанром. И издадут: трилогия «50 оттенков серого» Э.Л. Джеймс разошлась в количестве более 125 миллионов экземпляров.

Почуяв запах «зелени» (а говорят, деньги не пахнут), некоторые бросились писать в том же стиле. Здесь, безусловно, крыла расправить легко. Не надо заводить романа с высокопоставленным Лапчатым, незачем погружаться в исторические детали веков минувших. Но тут дело хитрое – это как с мини-юбкой: чуть короче, и уже вроде как проститутка; чуть длиннее – и все мимо проходят. В соблазнительную скромняшку не всем дано играть. И далеко не всем хочется.

…написать бестселлер? возлюби ужастики…

 

4. Дивергенты и медузы.

написать бестселлер «+13»… Подростки во Франции читают: правда, у них своя, особенная литература, но если тебе не терпится написать бестселлер, то можно состряпать антиутопию типа «Дивергент» Вероники Рот. Три тома, более 20 миллионов экземпляров. Действие-действие-действие, напряжение, как в триллере. В почете также у юных и молодых научная фантастика, фэнтези или ужастики. Напишешь вторую «Игру престолов»?

написать бестселлерЕсли душа не лежит к этому всему, есть еще вариант. Он уже, скорее, +16. Писать не для молодежи, а – о ней. О том, что всех волнует: вечеринки, наркотики, быстрый секс. Молодым прикольно читать о себе, а тем, кто постарше – понюхать: что вообще там происходит, у отпрысков. Такой текст, возможно, и не прорвется в бестселлеры, но все-таки: тут одну юную авторшу, продававшую «свой текст о себе» в сети, недавно заметил сам «Галлимар». Буктрейлер сделали: дева надевает одну шмотку, другую, третью… десятую… «Она часами готовится к вечеринкам»… Затем – финальный кадр: дева совершенно обдолбанная смотрит в экран мутным взглядом. Знакомьтесь: Луизиана С. Дор, «Хотят ли медузы спать?» Лет пятнадцать назад в России, помнится, такая же юнница была в чести со своим единственным романом. В общем, это все на любителя крепких напитков и белого порошка.

…написать бестселлер? ударься в политику…

 

5. Мусульмане и Марин Ле Пен.

написать бестселлерМишель Уэльбек выпустил свой роман «Подчинение» 7-го января 2015-го года, в день, когда два решительных парня с воплями «Аллах акбар!» расстреляли в «Шарли Эбдо» журналистов. Бестселлер Уэльбека рассказывает о житье-бытье во Франции после прихода к власти мусульманской партии. Главный герой принимает ислам, обзаводится гаремом и… читательнице уже страшно, но надо знать, что нас ждет, черт возьми. В книге есть и не вымышленные персонажи типа президента Олланда и лидера «Национального фронта» Марин Ле Пен. Только за несколько месяцев книга разлетелась 4-мя сотнями тысяч экземпляров…

написать бестселлерТакой же успех случился у публициста Эрика Земмура с его «Самоубийством Франции». Там о том же. Эту книгу купил даже мой знакомый, который если что и читает, так только граффити на заборах. Но очень уж он зол на исламистов.

Писать на злобу дня явно выгодно. И часто авторы делают это потому, что «достало» (хотя они наверняка понимают, что достало не только их, и продажи будут). Есть и те, что хватаются за перо после очередного «Батаклана» – с расчетом. Впрочем, на то он и продукт.

Говорят, Сомерсет Моэм, известный британский писатель прошлого века, как-то решил сваять бестселлер с холодной головой. Он сел и проанализировал – примерно как мы сейчас – то, что «шло», а затем взялся за дело. Спустя некоторое время он уже ворчал: «Продается хуже, чем все остальное. У меня были все ингредиенты, кроме одного: искренности!»

В упомянутых выше книгах вроде бы и нет с ней проблем. (Чего не скажешь о «романах-лего», из которых выходят отличные бестселлеры…) Остается спросить себя: а меня-то все эти темы трогают? Ведь писать о том, что безразлично, просто целясь в «Астон Мартин» с шофером – как-то безрадостно. Да и промахнуться легко.

Если твой герой – хромой трехгорбый верблюд, мечтающий научиться летать, и ты любишь его, – пиши о нем. Все, что делается с любовью, имеет право на жизнь. А там уж издатель разберется.

Кстати, «бестселлер» переводится с английского как «лучший ходовой товар», не «лучший текст». Так что сперва определимся с задачей.


 

Понравилась статья — поделись ею:

Последние статьи:

Ничего не найдено

Запрашиваемая страница не найдена. Попробуйте уточнить параметры поиска или используйте меню для нахождения страницы.