Пожилой Паук потерял свою месячную пенсию в поле. Какая-то «прошмондовка», прости Господи, подобрала кровные и накупила себе всякого барахла, чтобы «оторваться» с тараканами. Паук, понимая, что взывать к совести у этой молодежи бесполезно, решил вершить свой суд, как делал в гражданскую пауковую войну. Он явился на вечерину и… Забегая вперед, напомню: один молодой да ранний с носом, похожим на шприц, отсечет дедушке седую голову. Нормально?
А вот и развязка: появление Маленького Комарика (мал размерами или возрастом?). Он летит «откуда-то», впрочем, все равно, откуда. В руке у него – фонарик (может, он шахтер?). Прокричав, что когтей злодея он не боится (самовнушение? самопиар?), Комар(ик), вооруженный саблей, срубает голову Пауку «на всем скаку» (он конный?).
Подводя итог, скажу одно: у Корнея Ивановича тут мало того, что – ужастик, еще и герои отвратительные: Паук, Муха, Комар, про тараканов молчу. Я голосую за панд. Панда пошла по лесу, нашла, купила, пригласила. Другая Панда на нее напала. Третья Панда дала Второй по голове бамбуковой палкой. Первая и Третья Панды поженились. По-моему, лучше.
Как известно, Крокодил проглотил солнце. В связи с этим в Лесу (читай – на Земле) наступила темнота и вышел на поверхность бандитский элемент (пучеглазые раки, бешеные волки, шальные собаки, черные совы). По тексту:
Когда я детям читаю, то эпизод про шальных собак опускаю. Понятно, что малявочки должны знать: жизнь прожить – не поле перейти и денежку найти, тут и собаки бывают. Но я пока не готова внедрять это ощущение в их очень юное сознание. Да и пессимизм Медведицы мне лично не слишком симпатичен.
(Вопрос, как Медведь оказался в берлоге, ведь он без конца наворачивает круги у болота, плачет, ревет, зовет медвежат?) Необъяснимым кажется и тот факт, что Медведь, пусть и убитый горем, отказывается сражаться с Крокодилом: ему «неохота».
Но Крокодил и ухом не ведет. Воображая себя безнаказанным, он смеется и сообщает, что при желании догонится Луной. (Нарывается.)
Широкими мазками Корней Иванович набрасывает идиллическую картину: птицы, щебеча, летают за букашками; зайцы кувыркаются и скачут; медвежата «как веселые котята» (!) бегут к Дедушке. Зайчики и белочки, мальчики и девочки благодарят Мишу за то, что он наконец вынул лапу изо рта, оторвал попу от своего болота и что-то сделал на благо общества.
Дэн Браун навяз в зубах, но начнем с него: «Код Да Винчи» принес этому парню 250 миллионов долларов, по свидетельству 
Человек то ли просто любопытен, то ли любопытен 
Народ хочет знать своих героев не только в лицо. Только в первые две недели после выхода книги Валери Триервейлер было раскуплено 442 тысячи экземпляров. Валери рассталась с президентом Франции Франсуа Олландом и, как (почти) всякая женщина, не смогла смолчать. Правда, политесс она соблюла (недаром два года была первой леди Франции): книга называлась «Благодарю за этот миг», и там, конечно, не было места таким нехорошим словам как «мерзавец» и «потаскун» (изменил с актрисулькой!), а было ну просто… то, что он гусь лапчатый. Всем, понятно, хотелось с этого места поподробнее, а некоторым любопытно как у него дела обстоят «там». Про «там» Валери смолчала, но как заметил друг президента певец Бенжамен Бьоле, «у Франсуа «он», видать, огромный, ибо будь маленький, она не преминула бы упомянуть об этом».
Тут все не так просто. Эротическая книжка в голом виде (самое место это сказать) никогда не вскарабкается на Олимп продаж. Книжка тупо про любовь – тоже. Потому что этого всего полно – хорошо написанного и не очень. А вот если совместить для многих несовместимое, откровенный секс и стыдливые чувства – то издатели быстренько назовут это новым жанром. И издадут: трилогия «50 оттенков серого» Э.Л. Джеймс разошлась в количестве более 125 миллионов экземпляров.
«+13»… Подростки во Франции читают: правда, у них своя, особенная литература, но если тебе не терпится написать бестселлер, то можно состряпать антиутопию типа «Дивергент» Вероники Рот. Три тома, более 20 миллионов экземпляров. Действие-действие-действие, напряжение, как в триллере. В почете также у юных и молодых научная фантастика, фэнтези или ужастики. Напишешь вторую «Игру престолов»?
Если душа не лежит к этому всему, есть еще вариант. Он уже, скорее, +16. Писать не для молодежи, а – о ней. О том, что всех волнует: вечеринки, наркотики, быстрый секс. Молодым прикольно читать о себе, а тем, кто постарше – понюхать: что вообще там происходит, у отпрысков. Такой текст, возможно, и не прорвется в бестселлеры, но все-таки: тут одну юную авторшу, продававшую «свой текст о себе» в сети, недавно заметил сам «Галлимар». Буктрейлер сделали: дева надевает одну шмотку, другую, третью… десятую… «Она часами готовится к вечеринкам»… Затем – финальный кадр: дева совершенно обдолбанная смотрит в экран мутным взглядом. Знакомьтесь: Луизиана С. Дор, «Хотят ли медузы спать?» Лет пятнадцать назад в России, помнится, такая же юнница была в чести со своим единственным романом. В общем, это все на любителя крепких напитков и белого порошка.
Мишель Уэльбек выпустил свой роман «Подчинение» 7-го января 20
Такой же успех случился у публициста Эрика Земмура с его «Самоубийством Франции». Там о том же. Эту книгу купил даже мой знакомый, который если что и читает, так только граффити на заборах. Но очень уж он зол на исламистов.Ничего не найдено
Запрашиваемая страница не найдена. Попробуйте уточнить параметры поиска или используйте меню для нахождения страницы.
Перечитывая Чуковского, или Чернуха с болливудской концовкой (окончание: «Айболит и Ко»)
3. Приключения Врача-альтруиста
Обратимся к жизненным перипетиям доктора Айболита, так правдиво описанным Корнеем Ивановичем. Упомянутый ветеринар без остатка отдал себя служению животным, и для автора лишь это имеет значение: мы ничего не знаем о семье доктора, о его личной жизни, увлечениях, даже месте проживания. Он принимает больных в Лесу под деревом и решает многоуровневые задачи – от извлечения жала Осы из носа Лисы до сложных хирургических операций как то пришить ножки неосторожному Заиньке, сунувшему конечности под трамвай. Что любопытно, исцеление у животных наступает сразу.
…драматический накал…
И все бы хорошо, да вот однажды на кобыле прискакивает Шакал с телеграммой от Гиппопотама: в Африке эпидемия, опасный коктейль из ангины, скарлатины, холерины, дифтерита, аппендицита (?), малярии и бронхита.
Айболит, ищущий приключения на свою филейную часть, срывается в Африку пешком.
Поначалу он бежит по полям, лесам и лугам. Бежит он не в ту сторону, поскольку метеорологические условия сменяются на явно не африканские: «в лицо ему ветер, и снег, и град». Кончается тем, что Айболит признает свою ошибку: падает в сугроб и решает замерзнуть.
Лишь благодаря мохнатым Волкам, хоронившимся за елкой, ветеринар продолжает путь: оседлав одного из животных, он добирается до моря.
С погодой доктору продолжает не везти: на море – шторм. Судя по всему, Айболит решает устроить небольшой заплыв и, будучи альтруистом, он о себе совершенно не думает. «Если пойду я ко дну – что станется с ними, с больными?» Редкий пример эскулапа, полностью посвятившего себя профессии.
…близкая развязка…
Жизненный путь доктора наверняка оборвался бы в полусотне метров от берега, но тут появляется Кит и предлагает переплыть море вместе (животному явно нечего делать; ведь трудно себе представить, будто Большая Рыба в курсе того, что в далеком лесу конный Шакал принес Айболиту тревожную телеграмму от Гиппопотама).
Но вот водная стихия позади. Как назло, прямо на пляже встают горы. Айболит атакует их, озабоченный лишь одной мыслью: если он свалится в расселину, зверям с дружественного африканского континента крышка. К счастью, копошащегося на склоне ветеринара замечают Орлы и переправляют в Африку.
…биосфера под угрозой…
Ситуация за экватором оставляет желать лучшего. Все поголовно больны. Список страждущих примерно таков:
– у Бегемотиков проблемы с желудком;
– у Страусят случай тяжелый: корь, дифтерит, оспа, бронхит, ангина, головная боль; немудрено, что они «визжат, как поросята» (та еще обстановочка);
– у Акулят кариес, зубная боль;
– у Кузнечика вывих плеча (он горько плачет);
– у полосатых Тигрят и бедных горбатых больных Верблюжат болезнь не определена.
Айболит начинает с раздачи шоколадных плиток, достает яйца (домашние), взбивает гоголь-моголь и измеряет температуру у животных. Все вылечились.
И снова – хеппи-энд, песни и пляски – такие, «что дУбы сотрясаются» (вопрос, почему не пальмы – мы же в Африке; и ударение было бы на месте… впрочем, своя рука – владыка).
…бочка мёда?..
Этой непростой историей Корней Иванович желает сказать нам: «Творите добро, даже если рискуете свернуть себе шею». Добавлю: «и будет вам благодарность» (очухавшиеся зверушки чуть ли не на
руках (лапах, ногах) доктора носят). Но в каждой бочке меда – своя ложка дегтя; во врачебной практике Айболита не обходится и без неприятных ситуаций. Пример тому – случай, описанный в сказке про Воробья.
4. Айболит и Воробей или Немного о благодарности
История сама по себе жуткая: Воробья укусила «злая-злая нехорошая змея» (мы-то знаем, как одним словом назвать такую змею). Воробей, при смерти, упал на песок. «Больно воробышку, больно!» – смакует Корней Иванович.
Но мир не без добрых людей. Пока Воробей корчится на песке, к нему подходит «беззубая старуха, пучеглазая зеленая лягуха». Лягуха – дама авторитарная: просто берет Воробья за крыло и ведет по болоту (хотя, странно, он же упал на песок?). «Жалко воробышка, жалко!» – нагнетает Корней Иванович.
Затем к Лягухе присоединяется Еж (что он делал на болоте?). И вот они уже вдвоем идут, в полной темноте (упала ночь), несут Воробья на себе (не ровен час, уронят, и его засосет трясина). «Страшно воробышку, страшно» – Корней Иванович в этом не сомневается, да и мы тоже.
…нет безвыходных ситуаций…
Чтобы уже окончательно добить сочувствующего Воробью читателя, автор подводит ситуацию к тому, что животные с пути сбиваются и начинают паниковать, обвинять друг друга – прямо как в жизни. К счастью, на шум прилетает Светлячок, который в курсе, где базируется Айболит.
И вот болото (да и не одно) позади, друзья выходят к терему. В ночи на балконе можно разглядеть белеющий халат…
…будни Айболита…
Видимо, доктор просто вышел покурить, потому что в приемной, несмотря на поздний час, обнаруживаются Галка, Кролик и Слон. Последний, похоже, не пациент, а секретарь: во-первых, он «ласковый» (больной был бы нервным), во-вторых, именно он друзей «к доктору тихо ведет на балкон» (ласковый Слон кого-то явно боится разбудить… неужто доктор женат? будем надеяться, что не на Лисе или Козе). 
Да, Воробья пускают вне очереди: тот плачет и стонет, поскольку «пришла к нему смерть воробьиная».
Всю ночь Айболит лечит Воробья. Все больше – ставит градусники. Наутро Воробей вылетает в окно, радостно чирикая.
Коварные планы злой-злой нехорошей Змеи рухнули.
(Кстати, а куда делись спасители Лягуха, Еж и Светляк?)
Но вернемся к доктору. Увы, после ночной смены Айболиту не прикорнуть: у входа уже топчутся «убогие»:
«Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные».
Даже не знаешь, что сказать. Апокалипсис какой-то.
Айболит, видимо, сидит на допинге. Потому что после бессонной ночи он с утроенной силой начинает лечить убогих.
И вот – результат: все здоровы и веселы.
Тут-то мы и видим неожиданную развязку. Очень неприятно.
«И в лес убежали играть и скакать,
И даже спасибо забыли сказать,
Забыли сказать до свидания!»
…Чуковский вскрывает правду…
Можно тысячу раз твердить о благодарности, об обмене энергиями – но реальность жестока: едва зверюшка получила свое, она отправляется «скакать», и лишь расскакавшись и вывернув сустав, вспоминает про свое неозвученное «спасибо». К сожалению, в большинстве случаев она сожалеет исключительно потому, что не знает, как вернуться сустав вправлять – «теперь уж не примет!»
Хочется надеяться, что мир однажды изменится.
Труд врача перестанет быть неблагодарным.
Люди научатся воздавать должное тем, кто им помог.
Корней Иванович все разложил по полочкам. А оторванные ноги, слепота, перебитые крылья, укусы бешеных волков – видимо, это неотъемлемая часть бренда под названием «Чуковский». Нет, не знаю, как вам, а мне хотелось бы чего-нибудь посветлее.
Соглашаешься? Нет? Поделись, поворчим вместе:
История проста. Мальчик, 
В романе нет сложных перипетий, нет вообще никакой интриги. Ни-ка-кой. Труайя (он же Лев Тарасов, если кто забыл про его происхождение) с читателем не заигрывает, не морочит ему голову 
Отец легко отказывается от задуманного, пасует перед трудностями, бросает начатое на полпути. 
Но самое страшное – это унижение. Отец унижается перед всеми, от кого зависит; лебезит, приседает. И мальчик видит это. И 
Когда ушли люди, вынесшие последнюю мебель, отец принялся бормотать – мол, ну и ладно, тем лучше, освободили нас от рухляди… И мальчик чувствует, как задремавшая ненависть просыпается в нем; повторяет про себя: «Когда же он замолчит?», и все наваливается – мальчик молча тасует обвинения, 
А
Игра с читателем: выставляешь перед ним замысловатую конструкцию из деталек «лего» и предлагаешь разобрать в четыре руки. Если какая-то деталька лишняя, а где-то чего-то не хватает, то не страшно, читатель заворожен процессом, клювом прощелкает. Лишь в конце осознает: «лего-конструкция» была сложена с холодной головой. На продажу. «Месье Мюссо, отпустите уже мой клюв».
Одно неясно: почему команда профессионалов не замечает ляпов. То ли у них у самих клювы, то ли читателя держут за лоха.
«Правильное» начало: юг Франции, Антибы, лето, цикады, двое рука в руке. Вилла. Кабриолет. Сходу сделаем читателю красиво. Что, вспомните книгу известного писателя, которая начинается с бомжа на лестничной клетке – и скажете, что настоящая литература под читателя не подстраивается? Но мы ж о другом. Мы о грамотном.
И в тот самый вечер, с которого начинается вся история, герой принимается в этот «шкаф» ломиться, требовать ясности, словом, «отдай ключ или обижусь, вот!». Дева вяло сопротивляется, предсказывает, что «он ее возненавидит», а потом достает-таки из сумки планшет и показывает фотографию со словами «Это я сделала!».
…»рояль в кустах»…
Свежие комментарии